ПОЕЗДКА В ЛОС-АНЖЕЛЕС
Случился тут с нами такой интересный случай. Теща как-то сказала, что одна из ее лучших подружек, которую она знает много лет, еще с Владивостока, в настоящее время мутит какой-то грандиозный бизнес в Лос-Анжелесе, выхлоп просто сказочный, и нам надо срочно с ней поговорить. Ну, у меня ухи для всевозможных замутов и новых идей всегда открыты, меня особо агитировать и не надо.
Значит, расклад такой: почти муж этой самой подруги детства, который и очень солидный, и имеет несколько бизнесов, работает в грандиозной инвестиционной фирме, которая приносит сказочные доходы. Я говорю: «Пирамида, что ли»?
- Да ты что, какая пирамида? Хотя так просто не объяснишь, надо ехать и решать на месте. У них скоро какое-то грандиозное собрание, и, так как они заинтересованы охватить своим бизнесом разные регионы страны, нас приглашают к себе в Лос-Анжелес. На шару, то есть безвозмездно 
У меня есть хорошая черта, если начинает попахивать бабками, или где-то начинают монеты позвякивать (в казино, например) – первым делом, позвать друзей. Так, под шумок, мы еще и моего закадычного друга из Сан-Франциско в состав нашей делегации включили. Просто, как представитель города в стиле диска, он не годился, пришлось обязать его подвязаться в распространители инвестиционных идей в среде русскоязычного населения.
Выехали всей семьей и тещей. Дочке было всего два годика, но хозяева обещали бэбиситера для нас нанять, чтоб мы ничего интересного из рекламы ихнего продукта не упустили.
Нас встретили. Мы, как воспитанные гости, вскладчину купили сертификат на 100 баксов в какой-то крутой магазин и торжественно вручили принимающей нас чете, дескать, от нашего стола к вашему столу. Потом забили стрелку в молле (типа куча магазинов и кафе в одном месте), но мы задержались, и узнали про легкий конфуз позже, от тещи. Пока нас ждали, они заглянули в магазин и купили несколько рубашек и галстуков на полторы штуки. Наш стольник почти оплатил один из галстуков.
Устроили нас в 5-ти звёздочной гостинице, на берегу моря, где, собственно, мероприятие было и намечено. Вот уже и не помню, машину в прокат мы на свои брали или тоже радушные хозяева предоставили? Ну, не важно. Вот район, в котором мы остановились, был важен. Я живу в Сиэтле, штат Вашингтон. Если сравнивать его по количеству крутых тачек с Сан-Франциско или с Сан-Диего, то Калифорния выигрывает. Но, я и не думал, что может быть такая резкая разница между Лос-Анжелесом и остальной Калифорнией. Конечно, я говорю о крутом районе, типа того, в котором нас поселили, остальной город – повальная нищета, на фоне полного отсутствия деревьев, озер и фонтанов.
Вот по количеству Хамеров (имеется ввиду оригинальный, общевойсковой), Сиэтл не уступает Калифорнии. У нас многие труженики имеют привычку держать в хозяйстве такую фигню – можно и на лыжах зимой, и на рыбалку летом, картошку с дачи на нем не возят. Самолетов личных, я думаю, у нас даже больше, но если уж говорить о самолетах, то больше всего их на Аляске. Там гидросамолет не роскошь, но средство передвижения.
Возле гостиницы стоял ряд тачек. Так как мест для машин было немного, там стояли только самые-самые. Названий многих я не знал (да и сейчас не знаю). Были какие-то Роял-Ройсы, и вот эта была, как ее? На «Б»… Нет, не БМВ, эту я знаю. А всякие просто Феррари и Ломбардини гнали на обычный вАлет паркинг. Валет – это когда к гостинице подъезжаешь, из машины вылезаешь, а там чувачёк уже ждет и ножкой шаркает, паркует твою машину и затем в обратном порядке подгоняет, когда она тебе нужна. Что до нас, так мы парковались даже за пределами обычного гостиничного паркинга, так как через дорогу парковка стоила в два раза дешевле. В фойе гостиницы присели на минутку, заказали какого-то мороженного, отдали 80 баксов и тихо прифигели.
Когда видишь такую бессовестную роскошь, начинаешь чувствовать себя ну совершенно нищим и немного коммунистом. Зависти к чужим богатствам я никогда не испытывал, но было необычно видеть в одном месте столько людей, которые поддерживают такой высокий уровень жизни. А когда задумываешься, сколько же им это стоит, причем, не появиться в таком месте на два дня, как мы, например, а постоянно жить в этом мире, рисовалась типа картинка – группа людей, идущая по холлу и равномерно разбрасывающая вокруг себя зеленые банкноты крупного номинала, как сеятели в дореволюционной деревне.
Так вот, вернемся к мероприятию. На мои расспросы никто вразумительно не отвечает, не спешите, мол, вечером, пожалуйста, на презентэйшин, а завтра утречком в офисе встретимся и по трезвому все обсудим.
Мероприятие началось. Угощения разместились на верандах и в фойе. Жрачка была классная. Много морепродуктов, каких то шашлычков, всякие жаренные и пареные деликатесы, про бары я вообще молчу – все есть, бармены вежливые, «50 на 50, это с этим» понимают и не переспрашивают, в общем, сказка.
Вокруг здоровенного зала народу было – не продохнуть. Один из организаторов потом рассказал, что на эту вечеринку, которая, кстати, встала в 250 тыщ, сбежалось народу раза в три больше, чем официально приглашали. Это сладкое слово – шАра. Добавим, что ввиду специфики митинга, мы вернемся к этому чуть позже, вся публика, за редким исключением, была черной.
Как одеваются молодые черные братья все знают по МТВ, но что интересно, когда пожилые афроамериканы наряжаются, например, в церковь (очень популярная у черных тема), они своим видом напоминают только что упомянутых малолеток, но в совершенно отстойных костюмах, будто они рэпали годах в 50-х. Кстати, на новом русскоязычно-эмиграционном сленге, их называют «баклажанами», потому что русское слово «черножопый» многие уже знают.
Собрание началось. Выходит дядька и рассказывает, как он рад, что у них все так замечательно получается, они понаделали столько денег, открыли столько проектов, что у него репа трескается от счастья и широкой улыбки на голове.
Выходит другой, говорит то же самое, но еще вдобавок орет во все горло «Ура!», как тот Гитлер на своих собраниях. По теме – ни слова.
Потом выступали еще несколько ораторов, но и они оригинальностью не блистали, да и алкоголь наконец-то начал действовать, короче, я решил отложить все аналитические размышления на завтра.
Уже под конец вечера, в зале появился Майкл Тайсон. Он сидел за соседним (!) столиком, вместе с какой-то топ-моделью, и я себе чуть не свернул шею. К нему сразу подошел официант (все остальные в бар за пойлом сами ходили), потом сбегал с бутылкой коньяка Людовик (такой коньяк стоит от штуки и выше), Майкл отхлебнул из бокала, и довольно быстро ушел. Коньяк остался на столе. Вот, например я, когда единственный раз в жизни заказал коньяк за тысячу баксов к себе в номер, и то, заказал за счет компании (по крайней мере, я рассчитывал его как дорожные расходы списать), так вот, я не поленился тащить початую бутылку через три границы (Корея – Япония – Штаты), потому что внутрь уже не лезло, а бросить жаль было. А Майкл Тайсон, например, круглый банкрот, у которого денег уже давно нет, и, наверное никогда не будет, может себе позволить проигнорировать практически полную бутылку за штуку баксов. Что тогда говорить о по-настоящему богатых людях?
Утро не принесло ясности по теме. Собрались в офисе. Оба компаньона начинают мне петь ту же песню. Я говорю – петь не надо, давайте цифры, отчеты, факты. В глазах – непонимание. Я говорю, у вас есть отчет за прошлый финансовый год? Не, не покажем, нельзя.
- Ладно, а что за проекты-то?
- Ну, проектов много. Вот, например, военный проект. Военщина у нас заказывает какую-нибудь фигню, типа этой вышки (показывает картинку, пропущенную через факс, потом через корову. Сделать эту фигню нам стоит 180 тыщ, а мы просим лимон, а воякам плевать сколько платить, все равно бабки государственные.
- Звучит не убедительно, но продолжайте, – говорю.
- Мы наняли чувака, которых нам организует мексикано-говорящую телестанцию, он в одной из таких контор работал и знает, как это сделать.
- Ага, – говорю, – А сколько сейчас станций на испанском сейчас вещают?
- Есть две крупные, остальные – мелочь, наша будет третей крупной.
- Ага, – говорю, – с одной стороны если две крупные уже есть, то у них уже все есть, включая конкуренция, но вы решили создать-таки такую станцию, причем с охеренной отдачей по вложениям, да еще используя чувака, которого из приличной компании поперли? То есть, другими словами, вы строите пирамиду?
- Да ты что, какая пирамида? Вот и Майкл Тайсон с нами, он едет в Китай и делает там три показательных боя!
- Ага, – говорю, – И поднимет там столько бабок, что покроет все вложения с процентами и принесет море прибыли. Самое доходное место для таких боев – штаты, только я не слышал, чтоб такую прорву бабла с этого здесь поднимали. То есть, это все-таки пирамида?
- Да ты что, какая пирамида? У нас просто главный – гений, к нам люди с проектами приходят, главный им в глаза посмотрит – и дает деньги на проект, а потом все окупается. Вот у тебя есть идея? Можешь к нему обратиться, он и тебе денег даст. А у банка он не хочет занимать – жадные они, им проценты подавай, да доказывай, что сможешь бабки вернуть… Он все для людей, святой человек.
- Так почему у людишек занимаете в десять раз дороже? Чтоб проще не отдавать было, когда пирамида рухнет?
Короче, в этом духе разговор и продолжался. Эта рожа в наглую берет бумагу, рисует мне пирамиду и говорит:
- Да ты что, какая пирамида?
- Ладно, спросим по-другому, когда ваша пирамида рухнет? Как семье ближайшей подруги твоей невесты, можешь нам сказать?
Компания у них, мол, работает уже два года, развернули филиалы во всех крупных городах страны. Платят 10% первый месяц, каждый последующий – 6%, если будут сыпаться, то уж кому-кому, а нам по блату скажут заранее.
Устройство организации такое: Командир с соратниками в одном офисе, его помощники – в другом, а эти двое разосрались с его помощниками, но сохранили отношения с шефом.
На оконцовке, эта информация нас и спасла. Видно, сильна все же вера в родственные и дружеские отношения в среде русских, и мы решили немного засунуть в их пирамиду…
- Да ты что, какая пирамида?
… из расчета на то, что два года они ее уже крутят, и два месяца – время короткое, риск будет минимальным.
И все же, перед тем как засунуть свои кровные, звоним их конкурентам (в главный офис), представляемся новенькими, спрашиваем про условия инвестиций, и узнаем, что они предлагают за первый месяц – 20%, каждый последующий – 10%. Короче, полный абзац. В такие цифры ни один русский ребенок не поверит.
Вкладываться мы не стали, недели через два дошли слухи, что их они рухнули.
- Да ты что, какая пирамида?
Вывод можно сделать следующий – в штатах тоже могут развести, причем тупо и неоригинально.
И зарплату, кстати, тоже могут не заплатить. Одна контора так и не заплатила мне за контракт, правда они работали в России и потеряли 5 лимонов за два года, практически все, что у них было, но все равно неприятно.
Октябрь 2004 года.